Me paso la vida en un mundo de fantasías, y como dice Simone: “ Todo es un sueño. Mi sueño. Y cada uno, en sus propios sueños, puede hacer lo que quiera”
Sea lo que sea que me redime a vivir en mi pequeña burbuja es totalmente insano. Ni me permite pensar, ni salir de allí, o ver más allá. Solo la burbuja de fino vidrio soplado.
Entonces pasan cosas como estas, me encuentro con algún buen corto, un par de palabras bien escritas, algún discurso hecho por algún anónimo que da en el clavo, y abro los ojos por primera vez en mucho tiempo.
Cuando abro los ojos a medida que escucho la voz que replica a quien lo escuche, si aceptará voluntariamente toda la mierda que le imponen, en mi cabeza mi propia voz grita: ―¡despierta! ¡despierta! ¿en qué te has convertido? ―
Y yo lloro y grito, porque no lo sé. Tanta vida entre sueños en los que soy Dios me excluye del mundo en el que solo soy parte de un todo, y como parte del todo vivo.
Estos últimos días he estado escuchando hablar a gente muy sabia. Me han enseñado más en unas cuantas horas de lo que he aprendido en años. Y a cada palabra que salía de sus labios me he sentido más pequeña, más mezquina y más egoísta. Me he visto como un ser horrendo.
¿Cómo he podido permitir que las cosas que odiaba se apoderasen de mi? Me volví todo lo que nunca quise ser. Todo lo que critico y detesto. Entonces al llegar a casa con todas esas inquietudes me senté frente al ordenador y sin poder resistirme entre al mundo de sueños. Dopada y sin mente propia me dormí.
“no pienses, no pienses” me repito constantemente cuando mi mente empieza a nadar por ríos caudalosos, me suprimo a mí misma. Me subestimo a mi misma y me callo, me quedo quieta como una mariposa atravesada por un alfiler. Me digo que no dejare pasar ni un día más, pasan 95 y me repito lo mismo. En un circulo de infinita cobardía.
De toda la gente a la que admiro, la admiro por su desprendimiento al sistema, su simpleza y su genialidad. Son gente increíble, desde la forma en la que hablan, convirtiéndolo todo en poesía hasta la forma despreocupada y cómoda en la se visten. Cuando llegan a algún lugar, su sola presencia impone, pero la gente no se caya y hace sus respetos silenciosamente, sino que se levantan todos desordenadamente y se monta un alboroto lleno de saludos, bromas y risas.
Por la forma en la que andan nadie pensaría que son genios, porque lo son, hasta que hablan, con esas maneras que te llevan a otros mundos y te hacen querer cambiar. Issi, una amiga me ha dicho ayer “serian capaces de convencerte de matarte y tú no podrías negarte” yo no pude estar más de acuerdo. Pero al contrario de eso, te llenan de unas ganas de vivir infinita, de estudiar y conocer, de ver la belleza de más allá de los ojos.
Un escalofrío recorre mi piel, no puedo evitar sentirme conectada en este momento. Pero no conectada a un ordenador como casi siempre estoy, sino a un mundo, al mundo de más allá de las ventanas. De más allá de la burbuja.
Cuando camino por la calle y veo tanta basura e inmundicia, la gente sentada en alguna calle, pidiendo dinero, con sus caras que cuentan mil historias trágicas, cada arruga una cicatriz, me dan ganas de acercarme y de conversar con ellos, los veo, como quién ve un valioso libro viejo que por fin ha logrado encontrar y sin embargo sigo mi penoso camino, haciendo oídos sordos con impotencia a todos esos idiotas que sisean y me gritan lo que pretenden ser piropos. Detestando que los gobiernos que se hacen llamar socialistas se pudran desde adentro, siendo incapaces de limpiar las calles del pueblo al que han jurado servir.
Detestando que en el colegio en vez de enseñarnos, nos desalienten convirtiéndonos en seres uniformados carentes del “yo” único y vivaz. Nos roben cada sueño y cada respiración con libros de mal texto que convierte la historia de nuestros ancestros, de nuestra humanidad a meros resúmenes mal hechos, que solo nos dicen una fecha y pretenden imponernos “buenos y malos”
Detesto a los demás adolecentes para los cuales leer un libro conforma un suplicio insoportable y dicen “¡ese profesor de mierda, mira lo que nos ha mandado!” . Detesto también que la escuela llene mi tiempo, mi día, con tonterías que para nada me sirven, que para nada me llenan, pero me prohíban largarme para leer historia de verdad en la biblioteca.
Y sin embargo aquí estoy, luchando contra el impuso de meterme en mi propio mundo y hundirme en él, como los ahogados se hunden en las profundidades del agua que les ha asesinado.
Me siento una espectadora de mi propia vida, viéndolo todo desde protectoras ventanas lejanas. Todo lo que yo creo se desvanece en contradicciones extrañas, se tergiversa y transforma en los monstruos de los que huyo. Cada obsesión se roba un poco de mi, sin que yo en los laberintos de mi cabeza pueda escapar de caer en el vórtice del espiral nuevamente.
Me siento maravillada al ver a los niños jugar, con su pureza, al verles caminar tomados de la mano de sus madres. Y me indigno profundamente cuando nadie los escucha o cuando alguien los maltrata. Porque si bien son pequeños, de sus labios salen grandes verdades, grandes preguntas y grandes repuestas, complejas en su simpleza infantil.
Me indigno cuando alguien habla de su perro como de un viejo amigo al que adora, pero maltrata a su mujer e hijos despreciándoles, y humillándoles.
Adoro las pequeñas cosas, las imágenes, los sonidos, los olores. Me pregunto cómo me he vuelto de esta forma, y pienso que debo dejar de ver tanta mierda en tv. Dejando de lado a mi propia especie. Volteando la cara cuando veo algo desagradable o alguna injusticia.
Detesto a la “yo” que es de esa forma.
Pero las contradicciones se arraigan en mi ser, el materialismo instruido por enseñanzas infantiles en colegios capciosos. Allí se mato más de mí de lo que se puede tocar, sentir o ver. Lucho por no irme por ese camino, lleno de la mierda a la que llaman “poder” quiero desarraigarme de todo a la vez que quiero ir y comprarme unas lindas botas.
Cuando digo que no me gusta la gente, soy la más vil de las mentirosas. Me gusta la gente, sus formas, sus razones, sus rostros tan diferentes, sus voces. Yo soy parte de la gente, pero me alejo de ella, corro a esconderme o las espanto. Las miro desde lejos y me pregunto “¿cómo se sentirá se tú?”
Mientras más proclaman la libertad de los hombres menos libres somos. Una persona de hace dos siglos era más libre que ahora, sin toda la sobreexposición de los medios, los celulares y las cámaras. Podías simplemente desaparecer.
Uno ni siquiera puede escaparse ahora diez minutos del mundo. No puedes largarte por un día a ningún lugar y tus ideas no son escuchadas, opacadas por el desenfreno en el que vivimos. Y aunque rebelarnos parece ser más sencillo que hace años, las nuevas generaciones no se atreven, por miedo al qué dirán sus pares.
Se han encargado tanto de llenar nuestras cabezas con los que dicen ser ideales, sub culturas y libertades, que nos hemos quedado sin nada más que individuos inhumanos que solo piensan en sí mismos, sin ser conciertes de nada.
Los jóvenes que se revelan, son rápidamente callados. Comprados, y prostituidos a las masas. Vendiéndolos como un producto “único y diferente” engañando a todos sus pares. Me duele pensar en lo que esos jóvenes fueron una vez y verlos ahora, vacios, carentes de todo lo que fueron alguna vez.
No quiero llegar a ser eso. Pero, ¿en qué momento me vendí yo al sistema? ¿en qué momento deje de pensar por mi misma?
Hoy abro los ojos al mundo de más allá del cristal, y lucho por mantenerlos abiertos. Por mostrar a las personas lo que quiero mostrar, aún si no sé todavía exactamente qué es.
Escucho las palabras de la gente sabía a la que admiro y mi corazón se llena como no se ha llenado en años. Suspiro, y lucho fuertemente contra necesidad capciosa de irme al mundo de fantasías al que una gran parte de mi desea pertenecer.
Bueno, esto es algo muy, muy fumado que acabo de escribir. NO sé si alguien lo leera pero ¡aquí va! y si lo lees ¡pliss pliss! deja un comentario xoxo
Resumen:
Todos necesitan algo para sobrevivir, eso lo sé bien. Nadie está exento. Hay ideales, hay promesas o hay miedo, y de esa forma, los humanos se aferran, sobreviven.
Y absolutamente todos harán lo que sea para no morir, para no desaparecer, como si el profundo cielo nunca les hubiese visto caminar. Todos harán lo que sea por lo que aman y esa, es una verdad absoluta.
Haremos lo que sea para sobrevivir, aunque sea, amar una mentira.
Si el resumen te ha atrapado, ¡genial! si quieres saber qué tiene que ver, sigue leyendo...
Advertencia: fic muy, muy fumado xD
Advertencia 2: a ver si adivinas de quién hablo antes de revelartelo... Aunque es fácil.
Por: MIharu Ankoku
Capitulo I
Humana
Alzo la cabeza para verle mejor y continuo hablando, respondo sus preguntas sonriente. Me volteo una última vez más tarde y me despido, con un beso y un “bye bye, te amo” cierro la puerta feliz, salgo de casa camino a la vida de más allá de las paredes, siempre sonriente y feliz a sabiendas que alguien amado estará allí siempre para mí.
Horas luego vamos en el carro, es una linda conversación, aunque el trafico no se mueve y en una hora sólo hemos avanzado unos diez metros. Esta atardeciendo, y la cena ya debería de estar lista, pero como estamos juntos no es tan importante. Hablamos de todo y nada, reímos, nos besamos de vez en vez, dando grititos de alegría cuando la cola avanza siquiera un poquito.
Cuando llegamos a casa ya es muy tarde, así que sólo comemos algo ligero y nos vamos a dormir. Me acurruco junto a ti en la cama, eres siempre tan cálido. Hace frio. Me abrazas tiernamente, me mantienes a salvo.
Es en momentos como estos en los que pienso “¿se puede ser más feliz?” y aunque aseguro “no” firmemente, sé que sí, mi interior grita “¡si’” pero lo callo, y me aferro al “no”, con todo lo que tengo, porque ese “no” es mi todo.
Hoy ha sido un mal día, uno verdaderamente horrible.
He llegado a casa con una sonrisa, pero te has dado cuenta. No sé como lo haces, sólo sé que lo haces, ves a través de mi como a través de una ventana, directo a mi alma. Has notado a la primera lo mal que estaba.
Me has contentado de inmediato, contándome un par de cosas de tu día. Tu alegría es tan contagiosa y eres tan inquieto, yendo de un lado a otro y agregando gestos para avivar tu historia, que es totalmente imposible no amarte, no sonreír y ser feliz otra vez.
Cuando te conocí me sentía sola, desesperada, entraste a mi vida como un foco de luz. Susurraste palabras hermosas, me mostraste tu personalidad extravagantemente maravillosa, me di diste algo de valor, de ese que necesitaba, me acompañaste cuando nadie más lo hizo y me alentaste. No dejaste que el silencio me consumiera de la misma forma que llevaba meses consumiéndome, cesaste los murmullos, cesaste los gritos, me presentaste una nueva vida, a tus amigos, a tu familia, y me enamore de todos, pero especialmente de ti.
Te admire tanto ¡tanto! Empecé a conocerte cada vez más y sin darme cuenta, caí en un pozo en dónde sólo existías tú, tú mundo y yo, y así cree nuestro mundo.
Lo leí, lo imagine, y me sentí bien.
Amar a alguien es algo ilógico, irracional, insano. Obsesivo. En mayor o menor grado, todo se trata de obsesión ¿verdad? También de sentirse bien, de no estar solo.
Ya no lloro cuando estoy sola, sentada en una banca en algún lugar. O cuando debo comer sola, o cuando llamo a todos y no hay nadie disponible, todos ocupados. Ni siquiera me siento mal cuando llego a casa y no hay nadie para recibirme, ni me siento terrible cada vez que algún comentario malicioso y agudo cruza las paredes dejándose oír, o cuando me lo dicen a la cara, o a mis espaldas. Ni cuando entre un mar de gente que me ve y dice “que linda eres” “que educada eres” “que inteligente” “que talentosa” nadie lo dice en serio, nadie me ve o habla a mí, ni siquiera cuando veo la mirada de decepción en los ojos de todos.
Ya no me siento insegura cuando no sé qué hacer. Ni estúpida cuando no digo las cosas que quiero. Dejo de importarme, ellos dejaron de importarme, porque tú existes.
Tú los callas a todos ellos y no dejas, nunca dejas, que el silencio me consuma, lenta y sosegadamente como lo hacía, comiendo mi alma a pequeños bocados cada día que los momentos más felices se alejaban en el tiempo.
Todos necesitan algo para sobrevivir, eso lo sé bien. Nadie está exento. Hay ideales, hay promesas o hay miedo, y de esa forma, los humanos se aferran, sobreviven.
Y absolutamente todos harán lo que sea para no morir, para no desaparecer, como si el profundo cielo nunca les hubiese visto caminar. Todos harán lo que sea por lo que aman y esa, es una verdad absoluta.
Todo fue perfecto hasta una noche. No me dejaste sola un instante, no me olvidaste, o desilusionaste, estuviste hay cada día, haciéndome sonreír, soñar, me diste esperanza, me diste razones, promesas.
Solo había un problema, en toda tu realidad, en todas tus verdades y palabras, en todas tus imágenes, en todo eso, eras irreal.
No me olvidaste porque nunca me conociste. No me dejaste sola porque estas en mi cabeza siempre, todas tus palabras las cantaste cada día a mis oídos, ensordeciste mi mundo, me hablaste en cada entrevista, en cada concierto, y yo te hable a ti cada día pensé en ti en cada instante. Me prometiste nunca dejarme caer y nunca lo hiciste.
En todo tu realidad, eres irreal.
Todo lo que yo he creado no existe. Me acuesto sola cada día, e imagino tus abrazos. Hablo con los posters que llenan mi cuarto como si hablase contigo. Voy en el auto escuchándote, amándote. Eres real, en alguna parte del mundo, en Alemania, en Hamburgo, en algún país en alguna gira. En cada concierto, cada día. Pero la parte de ti que me pertenece se queda en las cuatro paredes que conforman mi cuarto, mi vida. Se queda en mi cabeza. En la computadora, en el estéreo y en el papel.
Supe que tenía problemas cuando no pude parar. Supe que estaba perdida cuando me fije que amaba a alguien para quién ni siquiera existo.
Haremos lo que sea para sobrevivir, aunque sea, amar una mentira.
Es un nuevo día y la luz entra tenue a la habitación. Me levanto y me baño, cepillo mi cabello con dedicación, me maquillo, me visto para el colegio, lo arreglo todo y hago el café.
Me siento frente al computador , doy un sorbo a la bebida caliente y allí estas, siendo tu.
Cuando llega la hora de irse he leído al menos una entrevista y un fic, he visto un video tuyo y te escuchare cantar todo el largo camino hasta la escuela que detesto, en donde no hay amigos ni nada que desee más sino llegar a casa de nuevo y verte otra vez.
Comeré hablando contigo pero sin ti en el desayuno y el almuerzo mientras te escucho cantar bajito, para no perderme nuestra conversación y en la cena pensare en lo que habrán actualizado durante el día, pensare en ti y los demás y sonreiré, porque mi pequeño mundo es solo mío.
La vida ya no es dulce sin ti, ¿ves lo enferma que estoy?
Así que tomo la mochila de la escuela y sonrío radiante, te lo he prometido el día que no paraba de llorar “nunca dejare de sonreír para ti, no importa cuán triste este, no importa cuán sola” me acerco a la foto de ti que he pegado junto a la puerta, esa en la que te ves más lindo que en todas, la que veo cada vez que salgo y entro a las cuatro paredes que forman mi vida y digo después de dejar un beso en tus labios de papel:
“bye bye, Bill, te amo”
Pero para mí y ante mis ojos él tu que es mío y pertenece a mi mundo es tan real como el tú que vive en Alemania, ama la pasta, dice que el chocolate es como mantequilla, mide 1,90cms tiene un gemelo y no sabe nada de mí. El Bill que amo y es dos seres diferentes, y uno a la vez.
Me subo al carro corriendo, estoy empapada por la lluvia, el frio interior me golpea y hace estornudar en cuanto cierro la puerta y el coche apenas ha avanzado.
Soy cubierta con algo cálido y pesado, una cazadora de cuero, no necesito alzar la vista para saber que eres tú, sentado junto a mí, sonriendo con esa sonrisa que me fascina. Me lanzo a tus brazos regodeándome en tu calor.
La cola apenas avanza hoy también, tan lenta como una vieja tortuga que ha vivido más de lo que ningún humano ha vivido, así que hablamos y pegamos grititos eufóricos cada que se mueve siquiera un poquito.
olvido que he tenido que esperar dos horas en la lluvia porque se han olvidado de ir a buscarme antes, omito que mi cuerpo está caliente por la fiebre y que me estoy congelando en el asiento trasero, y olvido con tanto empeño y tanta dulzura que mis amigos no responden los mensajes desde que vivimos en diferentes ciudades. Omito que lloro mientras sonrío porque he prometido nunca dejar de sonreír para ti. Esto es lo que no es real.
Cuando por fin llegamos a casa cocino panqueques, porque es tarde y porque quiero, comemos en una divertida conversación acerca de todo y nada.
Luego me acuesto en la cama oliendo a fresas, recién bañada, porque me gusta pensar que te gustan, me acomodo bajo los edredones y sin tener que esperar mucho me abrazas, me besas, así de pronto estoy cálida y segura entre tus brazos.
No con fiebre y sin poder respirar. No sola.
Hare lo que sea por sobrevivir, incluso si es tan enfermo como esto, incluso si es amar una mentira.
Después de todo, soy humana.
Notas Finales:
Sí, es un fic que implica a Tokio Hotel de una forma muy bizarra. Espero no haber ofendido a nadie, y si lo hice fue sin intención, os dije que intentarais adivinar.
Os dije que era muy fumado ¿les he traumado?
XOXO
- Mood:
excited
Hola a todos de Nuevo
Hoy quería comentarles acerca del nuevo libro que estoy leyendo se llama "Querido Caín" de Ignacio García-Valiño; Me ha atrapado sin remedio desde el resumen de la contraportada, y aunque he intentado desesperadamente no comprarlo, he acabado haciéndolo, dejando mi capital por el suelo, (exagero, exagero n_nll ).
No solo es un thriller Psicológico, sino que además tiene ese no-sé-qué que no te deja parar de leer. Es a mi parecer un teje maneje de los azares del destino y del nunca mejor usado dicho "El mundo es muy pequeño", Los personajes están muy bien estructurados y definidos, y a pesar de lo grotesco de algunas escenas, son de hecho creíbles, y están bien narradas.
Lo que más me llama la atención o me gusta, es que no se centra solo en Nicolás, el protagonista, (aunque a medida de que vas leyendo el libro más bien parece que fuese Julio, el Psicólogo) sino que también poco a poco se va descubriendo el romance que tuvieron Coral la madre de Nicolás, y el mismo Julio, que por cosas de destino (como ya he dicho antes) se hace amigo del esposo de esta y acaba cediendo en ir a hacerle una revisión a Nicolás.
Nicolás, o Nico, como se refieren a él en el libro, me parece un personaje fascinante, en su delio pragmático y estructurado, lleva el mal a un nivel superior de sadismo (?). Es inteligente, es hermoso, es un genio del mal. Y sólo tiene 12 años. Julio por otro lado también me encanta, es un hombre inteligente al que el pasado le persigue como una sombra espesa, pero sin opacarle del todo, es también un maestro FIDE que decidió no dejarse llevar por las obsesiones. Y de Coral no puedo hablar aún, aunque me intriga.
Apenas empiezo el libro voy por las 100pág, pero me encanta. Se lo recomiendo.
Cambiando el tema, el miércoles he ido al estreno de Harry Potter, y tengo que decir que si bien no esperaba la gran cosa, tenía muy altas expectativas para lo que al final he visto ¡le digo que arrancaría los ojos antes de verla de nuevo! son esa clase de cosas que una prefiere olvidar. Le han cortados partes importantes, le han quitado protagonismo a Ron ¿cuando no?. En fin, cuando uno cree que la Warner no puede hacer algo peor ¡van y nos sorprenden con una nueva adaptación de Horror! ¡Si hasta y me mataron a Spiderman y ni siquiera soy fan!
y la pregunta del año es ¿por qué sigo yendo a ver esas torturas que no se comparan con "el juego del miedo"? Ni yo lo sé. Aunque a pesar de todo fue un buen día.
Creo que ya basta de aburrirlos. ¡cuídense!
XOXO.
- Music:Ready, set, go.
Hi everyone, it's me again...
sehh me ha dado por escribiros en Inglés, es que una vez que empiezas ya no puedes parar xD. Sip, adivinaron, de nuevo posteando donde Tom. A ver, ¿que, qué hago por estos lares tan pronto de nuevo? ¡les traigo nuevas cosas de TH por supuesto! mis vagancias rinden frutos hoy he encontrado esto tokiohotelencolombia.blogspot.com/2009/0escondida para que no me cacharan malgastando la tinta xDDD.
Es muy mono aunque me choca un poco que no aparezcan los demás chicos. Intente hacerme uno yo, pero como no resulto nada bueno, me volví un ocho y acabe con un dolor de cabeza @-@.A pesar de todos mis intentos y auto publicidad nadie ha venido por qué pero bueh, ustedes se lo pierden *hace pucheros*
¿qué más puedo deciros a ver? Mi padre y mis amigos me creen loca, y la verdad si sé no sé por qué ¿qué mundo raro en el que vivimos verdad? O.o
También quería compartir con ustedes esta genial canal de tutoriales de Make up www.youtube.com/user/panacea81 además ella es realmente simpática n_n.
Si ya sé que me creen una niña tonta, pero realmente gente ¿cuán coherente puede ser la gente cuando esta tan aburrida como yo?
Para que no digáis que no os enseño nada de cultura voy dejaros también el tráiler de la peli de Dalí ¡¡yeii slash!! www.youtube.com/watch Dalí era genial, aunque un poco loco en mi opinión, pocas obras obras me gustan de él, pero las que me gustan me gustan :) Fue genial enterarme de que tenia algo con Lorca, porque como sabrán (o quizá no O.o) soy una gran fan del yaoi-Slash. A decir verdad casi todo mis ídolos de carne y hueso eran Gays y yo ni enterada hasta que de repente ¡Zas! me entero.... como con Alejandro Magno, creo que soy fan desde pequeña, cuando descubrí el Alejandro/Hefestión romance y pensé "awww que lindo" Ni que hablar de Saint Seiya o CCS....
bueno creo que es suficiente cháchara por ahora.... Cuídense no olviden dejarle comentarios a esta alma desesperada Bye Bye!
XOXO
- Location:frente al pc xD
- Mood: happy
- Music:Tokio Hotel Ready, set,go
Bueno he estado por hay vagueando en la internet todo el día sin hacer la tarea, sin realmente nada que hacer, sólo vagueando; Realmente no tengo nada demasiado interesante que decir, sólo mato tiempo aburriéndolos a ustedes con esta cháchara sin sentido xD.
En fin ¿queréis ver las pompis de Bill? O////O no me miréis así, me encontré la foto en uno de mis vagueos y postear esto me hace sentir un poco pervertida, aunque después de todo no es nada del otro mundo me callo ya y os dejo el link http://ilovetokiohotel4evercd.blogs
Oh también estaba aquí golpeándome la cabeza por la estupidez que acabo de cometer, como ya sabrán o quizá no, Tom tiene un blog en el web site de la banda, y recientemente ahora las fans también podemos dejar comentarios, bueno ¿adivináis? sí he dejado uno, con la mala suerte de que he dicho una estupidez ufffff......
¿ven lo que hace el aburrimiento mortal? y como tampoco actualizan nada en la Fanfiction, y ya me leí un motón de fics de los gemelos (Kaulitz) awwww.
Han sí, si por casualidad alguien se pasa por aquí (aparte de rogaros que dejan comentarios así sea para lanzarme tomatazos) podéis darme retos, o pedir fics, no garantizo que los haga rápido - saben, la flojera puede más- pero los haré.
También he estado viendo demasiados videos de Tokio Hotel en Youtube, ¿a que están monísimos algunos? omitan el bashin y todo benne. n_n
Os quiero gente XOXO.
PD: si alguien realmente leyó esto plisss ¡comente!
Aquí iré subiendo fics, retos, regalos, y hablare de mi vida por supuesto xD: de cosas que me indignan, de cosas buenas, de locuras.
¡espero realmente que este LJ sea un éxito! (por lo menos para mí)
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